Recuerda

Recuerda. Acuérdate de la pared. Del relieve. De los agujeros de chinchetas. Acuérdate de como la puerta siempre estaba cerrada. Acuérdate de la cesta de la ropa sucia y de la silla que nunca usé. Acuérdate del bolso en una mesa llena de mí.

Acuérdate del olor: aroma a vainilla, canela, sudor, sexo y tetería.

Recuerda el tintineo del cascabel, las burbujas, el soporífero tic-tac y la música, esa que elegiste para mí.

Acuérdate del tacto. Mi pelo sobre tus muslos, tu mano en mi tripa, la mía sobre la tuya. Recuerda el humo en tu boca, y como bajabas para darme y quitarme aire a la vez.

Pero sobre todo, recuerda mis ojos, que no pestañeaban atentos al detalle. Y no olvides tampoco el silencio, ese que solo existe en compañía y que tanto echamos de menos.

Acuérdate, aunque aun no haya pasado.

Libertad peluchil

Y cuando Noelia se va comienza la fiesta: caída libre sobre la cama; tomar el sol en el alfeizar de la ventana; rayos uva en la tulipa de la lámpara; cuarto oscuro bajo el somier; tobogán en los brazos de la silla; buceo en la pecera; derrapar con el coche de Bárbara por el parqué. Libertad peluchil en estado puro.

Eyaculación precoz

Cuando llamas al número de los anuncios de métodos para acabar con la eyaculación precoz, te piden los datos y los ponen en una lista cuyo nombre es "Corredores de élite", la cual podemos encontrar en ciertas páginas hembristas de Internet. Después se ríen de ti y cuelgan. A veces la persona que coge el teléfono siente que está ayudando en una empresa inmoral y cruel, y en vez de reírse dice: "Lo siento de verdad, pero necesito el dinero".

Ensalada de pasta

Beso de Nestea

El beso tiene una característica muy significativa, y es que provoca sed. Es una sed muy fuerte, pero no como aquella que sientes después de hacer deporte, que parece que no terminará nunca, pero que termina por desaparecer.

En el primer anuncio de Nestea que he visto en mi vida salía un muñeco naranja que iba a través de una jungla tropical. El eslogan de la campaña era: "La naturaleza te da la sed, Nestea te la quita". Sinceramente, nunca he visto un anuncio que mienta tanto. Precisamente el Nestea me provoca más sed de la que me roba.

La sed de los besos es la misma que la del Nestea; parece que ha desaparecido, pero siempre quieres más.

PROHIBIDO FIJAR CARTELES

Poner un cartel en el que se lea: PROHIBIDO FIJAR CARTELES es en realidad una contradicción; es como gritar a alguien que se calle. En este punto el que puso ahí ese cartel podría decir perfectamente: "Haced lo que digo, no lo que hago", igual que George Clooney en Abierto hasta el amanecer. O podría ponerlo en otro cartel, ya hemos comprobado que a él (o a ella, no queremos usar un lenguaje machista) lo de cumplir las normas no le va nada.

Machango sexi

Cuando acabó la actuación todo el público salió en tropel. Algunos simplemente se quedaron en el bar tomándose la última antes de irse a sus casas. Nosotros en concreto decidimos esperar en la puerta, a ver si por algún casual se proponía firmar autógrafos. Cuando llegamos a la puerta una gran cola de gente se estaba formando tras ÉL. Por fin conseguiría lo que quería: unas pocas palabras sobre un papel, un gracias por haber venido, un comentario sobre su próximo trabajo; quizá incluso una foto. Pero se oyó el grito de: "¡Eh, tú no eres ÉL! ¡Eres un farsante!" El susodicho farsante levantó por fin la mirada de la mesa, dejando ver una careta bastante cutre del que intentaba imitar. La verdad es que los fans se pusieron demasiado violentos, y claro, el que creíamos ser nuestro ídolo tuvo que huir. Curioso fue que el público en vez de quedarse donde estaba lo persiguió pidiendo explicaciones a lo loco. Pudo ser la sorpresa o la resignación, el caso es que me quedé donde estaba. Cuando se había despejado la puerta salió. No parecía sorprendido con lo ocurrido, al parecer ÉL mismo había contratado a su doble para darle un respiro después de cada actuación.

Olor tabaco

Cuando prohibieron fumar en los bares todo parecía perfecto. Ya podías irte de fiesta sin volver a tu casa oliendo a cenicero, además de que se reducían las posibilidades de padecer cáncer. ¡Y lo divertido que era reírse de todos aquellos que con la lluvia se morían de frío en la calle solo por darle una calada a su compañero filtroso! Pero un día empezamos a notar un olor que siempre se había camuflado tras el humo de los pitillos: el olor a humanidad. Ese olor nauseabundo de la gente que lleva toda la tarde en la silla bebiendo cerveza, el olor de los deportistas que tras la pachanga del domingo tarde se echan unas cañas, el olor que desprende el retrete del local, el olor del pedo que se tiró tu amigo y del cual os reísteis. Y es por eso que la gente ya no va a los bares, no por esa chorrada de que no se puede fumar. La solución está creando Brise Un Toque: ambientador con olor a tabaco.

Cosas que crees que solo te pasan a ti (pero no)

- Pasar al lado de una puerta y que se te enganche la manga en el picaporte
- Meterte en la boca un trozo de comida con el tenedor y que se te caiga al plato
- Que se te caiga el móvil al wáter
- Chupar el boli y que se salga la tinta
- Tropezarte con tus propios pies
- Salir corriendo porque crees que vas a perder el metro, y cuando te tiras dentro del vagón te das cuenta de que tarda varios minutos en salir del andén
- Preguntarte por qué narices no tira la cachimba cuando resulta que no le has hecho agujeros al papel de aluminio
- Caerte por las escaleras del metro (by Samu)
- Intentar meter el cacharrito del carro del supermercado en la propia ranura y darte cuenta de que no llega

José Peña

Estoy emocionada porque José Peña me sigue. Es algo que nunca me hubiese esperado, puesto que es demasiado superior como para decirme de qué trata el corto que están haciendo o para darme el nombre de su blog.